Um homem estava na conversando com o ooutro e falou estou confuso.
O outro perguntou porquê?
Porquê o Ronaldo Fenômeno não fez se qer um gol no jogo contra o Gremio?
R: Porque ele estava de luto pois um dos travestis que ele estava envolvido morreu um dia antes do jogo.
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo?- Não, to treinando pra morrer!2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Ta com defeito?- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear. 3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:- Vai sair nessa chuva?- Não, vou sair na próxima. 4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: - Acordou?- Não. Sou sonâmbulo! 5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está?- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! 6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA) - Você tomou banho?- Não, mergulhei no vaso sanitário! 7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA) - Vai subir?- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar. 8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz: - Flores?- Não! São cenouras. 9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:- Tem gente?- Não! É o cocô que está falando! 10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)- Em dinheiro? ?- Não, me dá tudo em clipes!
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK hehe massa nao?!?!?!?!
Se voce gostou e quer pegar os outros na brincadeira copie a imagem e depois coloque no seu album de fotos do ORKUT
Qual é a diferença de cabeça de um homem e a de um prego?
R: A de um prego pode servir para alguma coisa!
Mudinho:
Existia uma cidade onde todo mundo era gago. Um dia apareceu um médico que dizia que curava qualquer pessoa que fosse gaga ou muda. Então o mudinho foi lá no médico para aprender a falar.
O médico pegou um pau e meteu na cabeça dele, e ele gritou:
-Ahhhhh.
Então o médico disse volte amanha aqui que te ensino a falar o B!!!!!!
Tem passagem:
Cantada por politicos:
Tem passagem pra dar e vender. Não quero nem saber. Quem mando me eleger?
Tô viajando:
cantada por politicos:
Tô viajando só porque, quem vai pagar é você. Até a sogra vou levar, toda familia vai viajar. Lá em Paris vou me esbaldar. Tô me mandando e só volto para a próxima eleição. Até lá.
Tô cansado:
Cantada por vagabundos que passam o dia inteiro sem fazer nada:
Tô cansado de não fazer nada. Vou tirar umas fériassó pra relaxar, não adianta a imprensa chiar. Vou levar minha cambada pra todo lugar!
Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"
O Joãozinho fala para a mãe:
- Mamãe o Juquinha disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô.
E a mãe falou:
- Nossa como ele é mentiroso!
E o joãozinho:
- Não, mãe! Ele é gago.
Ao chegar na empresa, o chefe vê a sua secretária trabalhando que nem uma condenada e pergunta:
- Nossa, dona Priscila! Desde quando a senhora trabalha assim deste jeito?
- Desde que eu vi o sr. descendo do seu carro.
Num carro de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, o anão escorregou novamente e o mesmo passageiro o recolocou no assento. Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
- Será que você não consegue ficar sentado sem escorregar?
Ao que o anãozinho respondeu:
- Meu amigo, já passamos por cinco estações, estou tentando desembarcar, mas o senhor não deixa!
A velha no consultório do gastro:
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro. Engoli todos.
Filho: Pai, a mãe mandou chamar, que você tá bêbado.
Pai: Que bêbado? Olha lá na porta do bar, o cachorro entrando; se estivesse bêbado, veria quatro olhos. Estou vendo os dois olhos!
Filho: Pai, o cachorro não tá entrando, tá saindo.
Joselina
Credinilson
Dragonilzete
Dentim
Maria Macarrão
ETvilda
Boneco De Macumba
Gilzicreide
O Lula, Cristo Redentor. Essa montagem combina certinho com o presidente...Ele quer ser o tal!!!.jpg)
Lula, tão falso quanto uma nota de 1,99.
Lula sabe como gastar... Nem o dólar escapa!!!
Proibido cumprimentar o pinguin.
Proibido trafegar usando fantasia de diabo com o seu anjinho de estimação.
Ao ser perseguido por uma arvore de natal, corra como o diabo corre da cruz.
Proibido acusar a foca sem nenhuma prova.
Ao avistar uma onda gigante, encline-se como um idiota.
Proibido brincar de lutinha com o elefante.
Cuidado aviões quicando.
Dessa a escada acompanhado por sua chama de estimação
Esse é o nosso mascote.
Foi criado dia 11 de Janeiro de 2009.
E ele se chama Fridundino.
É um toscolândiano, que aparecerá no final de cada postagem, e nas imagens das postagens.
Acredite se quiser, mas fomos nós, João e Joana, que montamos esse bicho escroto!
Ping-Pong Louco
Chinos Locos
O Notebook literal
Ode To Joy
Quico engolindo radinho
Que coisa esquisata é essa
Thank God for Popcorn
1- Dizer que a moça está tão linda quanto uma macaca de circo, fantasiada como um bode.
2- Soltar um pum e dizer que foi o repolho de ontem.
3- Convida-la para ir no cantinho do beco escuro para lhe mostrar uma coisa.
4- Ao receber por 'acaso' um tapa, diga que desculpa ela, pois ela é muito chata e deveria ser controlada por remédios tarja preta.
5- Lhe dar um buquê de flores murchas com tiririca da sua grama, dizendo que ela já faz parte da família.
6- Em vez de lhe dar uma caixa de bombons, lhe dê uma caixa de papelão encapada por você mesmo, com gengibre.
7- Pegue um giz e desenhe um quadrado ao seu redor, então diga que aquele é o seu território.
8-Vá fedido, com o cabelo despenteado, com o terno do seu avô, e diga que acordou cedo e não tinha tempo de se arrumar, pois havia dormido o resto do dia depois do trabalho.
9-Leve um banquinho e se recuse a sentar do lado dela.
10- Não fale nada com nada, e diga que ela está falando demais
11- Quando estiver converçando do nada de u grito e fale, cale a boca tagarela.
12- Se por acaso estiver sentado numa mesa chute ela e grite, aaaaaai pare de me chutar maniaca.
Viu só o que aconteceu com ele!!!
Nunca, mas, nunca mesmo queiram ser a pessoa mais poderosa do Mundo, você pode virar o símbolo da burrice no Planeta Azul.
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